La tumba del pardo

Aquí la mitad de las putas son agentes infiltradas del vietcong, la otra mitad tienen tuberculosis, así que asegurate de follar con las que tosen.

Full Metal Jacket 1987

Alguien dijo una vez: ‘El infierno es la imposibilidad de la razón’. A eso es a lo que se parece este sitio. Al infierno.

Platoon, 1986

You smell that? Do you smell that? Napalm, son. Nothing else in the world smells like that.
I love the smell of napalm in the morning. You know, one time we had a hill bombed, for twelve hours. When it was all over I walked up. We didn’t find one of ‘em, not one stinkin’ dink body.

The smell, you know that gasoline smell, the whole hill. Smelled like… victory

Kilgore, Apocalypse Now

Siempre que voy a un lugar a comer (incluso a casas donde me invitan a comer) siempre pregunto: ¿Sección de fumar?, si no hay sección de fumar o está llena de zoquetes simplemente me voy a otro lado. Igual con las invitaciones, si en alguna casa no se puede fumar pos no voy.

Pero las fuerzas de la naturaleza y la estupidez humana se burlan de mi.

Mañana entra en vigor la ley de la prohibición a fumar en lugares cerrados.Si, nada de fumar ni en bares ni restaurantes. Ahora, luego de un delicioso trago o una suculenta y desabrida vianda tendré que:

1.-Si voy solo, ¿tendré que pagar la cuenta antes de tiempo para salirme a la calle a fumar como un apestado de la fiebre aftosa en el guetto de los adictos a la nicotina?

2.- Si estoy acompañado: ¿pedir a mis acompañantes que disculpen mi ausencia por que mi cuerpo exige nicotina?

¿Qué le pasó al D.F.?, llevaban bien ese enfoque progresista en cuanto a leyes pero esta de plano raya en lo ridículo, que va!, raya en lo pendejo.

¡Hey idiotas! yo no necesito que me cuide nadie más que el Santo el Enmascarado de Plata, no necesito que venga a decirme un obeso y ceboso asambleista que esto lo hace por mi bien por que por su bien podría hacerle una lobotomía frontal para hacerlo más inteligente que mi pinche gato. Además de ponerlo a dieta, a webo, por que no tardará en tapársele una arteria para morir ipso facto.

Y es que, si van a legislar háganlo bien, no sólo por quedar bien con viejas pendejas que arrugan la nariz cuando respiran el varonil humo de mis cigarros y puritos, chales, me cae que hay gente que no aprecia los placeres de la vida en aras de mantener una pose ante la sociedad igualmente falsa que ellos.

Ahhh con razón ya no encontré el cenicero acá afuera, ahh que chingones, bueno, pues tendré que ir al elevador, esperar el elevador, entrar al elevador, picarle al L de elevador, descender en el elevador, salir del elevador, caminar por la recepción ante las miradas de admiración de todos esos zoquetes, salir del edificio, sacar mi cigarro, encender mi cigarro y deleitarme con ese shot de estimulos por algunos minutos más. Y si quiero un segundo cigarro para apovechar el viaje, y de por ahí al cafetín a otro rato más pa relajarme…
Y al terminar el ritual, de nuevo al edificio, elevador, aplausos por mi valiente convicción y lo demás pero en sentido inverso.

En eso me llevaría unos 20 minutos o media hora. Pff, y eso que sólo fue un cigarro.

Ora, esos asambleistas de quinto patio debieron pensar en mi para aprobar esa ley absurda:

Asambleísta -Señor Morfo, ¿que opina de la nueva ley?, ¿le encuentra algún detalle?. Iluminenos por favor.

Yo- Sus halagos son innecesarios, que no se repitan. Pos si le veo un detalle, ¿ontan las clínicas de desintoxicación?,Pos que fácil es decir: “Te chingas y no fumas” ¿no? pendejos.

Luego la cosa ya s eponer seria pues si te aferras a fumar en un lugar prohibido ahora si te echan a la tira y te meteran la bote a garrotazos, o garrotazos en el bote, no sé, algo así. Además de pagar una pinche multa, please, dont meim.

¿Que sigue mañana? ¿prohibición a aventar dildos al cielo?, ¿tomar fotos a la caca de perro?, etc.

Arggghhh, ya me dió la ansiedad ¿qué voy a hacer?.

¿Hará el sangrons o esos restaurantitos un picadero de tabaco al estilo tijuana pa los que queremos comer, tener wifi, y fumar luego de comer?

Ojalá, sino tendré que entrarle a algo más duro para que el efecto sea más prolongado mientras estoy cenrrado en anacrónicos lugares donde no se puede fumar.

B: Le voy a decir a mi editora, “APROVECHENME, APROVECHENME PORQUE ME LES VOY”

Me: juar juar juar, cotizándote alto we!

B: Si we, yo asi se la voy a pintar a la morra APROVECHNEME POR QUE ME LES VOY

Me: a webo!!!!! juar juar es lo mejor de ser escritor [....]

B: jajaja

Me: pos si

B: jajaja va a estar botana, mañana le voy a hablar a la morra, y ese va a ser mi argumento, ME LES VOY

Me: simón, yo de porsi me pongo exquisito…

B: juar juar

Me: chinguen a su madre

B: estoy enamorado de mi editora

Me: juar juar

B: es un amor imposible, juar

Me: uhhhh que la chingada

B: JAJAJAJA

Me: ya valio madre!

Considero que hay tres clases de terrorismo ambiental.

Uno el cometido por gobiernos como el de Canáda que acaba de aprobar, nuevamente, la caza de focas, además el que comenten empresas que evenenan el ambiente de forma indiscriminada mediante la emsión de contaminantes sin ningún tipo de control ni sanción meritoria por parte de las autoridades.

Otro es el terrorismo ambiental activista, llevado a cabo por organizaciones semi-clandestinas quienes se dedican principalmente al sabotaje de instalaciones y actividades que las grandes empresas realizan principamente en mares y bosques.
Aunque GreenPeace realiza grandes labores contra la caza de ballenas en los mares del norte y Japón su labor actual está más enfocada a la concientización de la sociedad global acerca de los peligros de contaminar el ambiente desde casa. Y es que GreenPeace tiene grandes contradicciones pues en años recientes ha venido guardando silencio respecto a la caza de focas en Canáda al alegar que este gobierno ha realziado un estudio (quien sabe cual) sobre los beneficios de la caza de focas. Supongamos, sin conceder, que está bien abrir la temporada de caza pero…¿han visto cómo las masacran? Es realmente retrógrada esta actitud por parte de un país presuntamente progresista.
Cabe aclarar que GreenPeace no es una organización terrorista ambiental, no, són sólo activistas hippies que hacen su parte en el cuidado del ambiente.

El último de esos grupos vendría siendo los Eco terroristas quienes recurren a la violencia abierta para defender la naturaleza, uno de sus ideólogos más notables es Ron Arnold quien publicó un libro titulado: “Ecoterror: The Violent Agenda to Save Nature”.
Según datos del FBI, los eco terroristas han causado daños valuados en 200 millones de dólares sólo de 2003 a la fecha.
Estos chicos me agradan.

Sus máximas motivaciones es crear un nuevo tipo de activismo ambiental: iconoclasta, sin compromisos, inconformes con las políticas ambientales y apegarse a la ilegalidad.

Uno de los actos cometidos por el ALF y ELF es el que se llevó acabo en el estado Colorado, en estados unidos, donde destruyeron completamente un centro recreacional llamadao Vail Sky resort causando un daño valorado en 12 millones de dólares. Luego de ese golpe el FBI instrumentó la operación Backfire para capturar a los responsables de aquel hecho. Se capturó a 11 integrantes del ALF y ELF.

Hay quienes actúan en serio.

Si desean saber más sobre eco terrorismo visiten su biblioteca local o bien puden ver el artículo en wikipedia.

Otras fuentes:

Animal Liberation Front
Earth Liberation Front
Actividades de ambos grupos[video]
Red de liberación de prisiones de ELF
Operación Backfire, FBI
Eco terrorismo según el FBI